Sin más.

Mucho sin escribir por aquí, muchas ganas que faltan y mucho tiempo que sobra. Últimamente dedico más mi vida a soñar y lamentarme en vez de ponerme en acción y escribir alguna canción como solía hacer.

Pero no todo es tan malo, lo bueno es que he tenido la suerte de disfrutar de un sinfín de música,sobretodo de tocatas y grupos de bar en bar, de gente ligada a ella y sobretodo de alguien especial que vive por ella.

Sin más, creo que por ahora este blog sólo será para publicar imágenes de los álbumes que poseo, aquellos que han llenado mi vida hasta ahora y los cuales irán creciendo en cuanto a su cantidad.

¡Bye gente fantasma!

Agent Orange - Sodom

Perfecto, perfecto, perfecto.

.

Eight miles deep the well forgotten by mortals
oh, I drank it empty in one single sip
eight miles wide the valley behyond all hope
oh, I filled the whole with one single fist
Five million christians on a ride towards us
oh, I slaughtered the bunch with one single hit
(with my spear)
five million woman so alone in the night
oh, I had them all satisfied profusely
(every night by myself)
Ten thousand trolls hard as rock cold as ice
oh, they ran when I rose to face them
ten hungry waves they swallowed my ship
oh, I steadily walked home
(and I only got wet on my feet)
No single book were behelden by me
oh, no question I cannot do answer
only one single lamp do show me this way
and that is the eye of satan.

Eager.

Y bueno...me preparo.

Exhumed - All guts, No glory.

Estas si que son bandas. Buen album.

Uf.

Cada día que pasa esto es peor. Estoy harta de las personas, harta de tener que enterarme de sus jodidas estupideces, harta de que me jodan con su asqueroso prototipo a seguir. ¿Acaso se darán cuenta ellos de su limitada imaginación al tener que seguir una determinada masa? Claro, si sólo a eso apuntan sus vidas, no tienen vida propia, sólo dependen de los demás para poder ser alguien y encajar en esta sociedad.

¿Qué importa si escuchan pop, reggaetón, rap, etc? si incluso una persona que escucha metal y/o rock en todas sus variantes es tan común como cualquiera. Sólo siguen al montón y eso no lo pueden negar...

Ahora bien, ser diferente depende del tipo de persona. Personalmente creo que el metal es un género de música que no cualquiera podría escuchar, por lo mismo no es de gustos tan masivos, pero hoy en día cualquiera puede decir que lo escucha para hacerse el "interesante" y aún así puede ser alguien tan asquerosamente estúpido como todos.

Todos somos comunes,¡entiéndalo de una vez! . Sus tontas modas sólo ofenden a personas que toda su vida se han sentido extraños, que han sufrido constantes burlas, que padecen de viciosa soledad...Y lo más gracioso de todo esto, es que los causantes de toda aquella burla, son los mismos que hoy quieren ocupar aquellos papeles de víctimas.

A mi no me jodan.

Alice Cooper - I'm eighteen.

Qué canción...Me identifica tanto como ninguna otra lo ha hecho.

Mierdas sin sentido. Como siempre cariño.

Al fin me siento aliviada, luego de una confusión mental tan estúpida y desgarradora como mis asquerosas ganas de vivir. Por fin me siento tan relajada y emocionada a la vez, es una sensación tan deliciosamente exquisita que no puedo ni describirla.

Mis oídos están tan excitados, a punto de llegar a un orgasmo múltiple. La música que los penetra lo hace de una forma tan única y encantadora que no paran de pedir por más. Oh, es de lo más placentero que he sentido en mi vida ¿esto acabará? oh por favor, espero que no, no, nunca.

Al fin dejé de hacerme preguntas estúpidas, para dejarme tan sólo llevar por lo que realmente siento, y esto es lo que siento. ¡ Siento que quiero música por siempre !.

No, no quiero parar de escuchar, recordar, descubrir, vivir, amar, respirar, gozar, sentir y SER música.

Mientras tengo una "pequeña, súper mini fiesta completamente personal" en mi casa, con todas las luces apagadas y con mi corazón destellando a mil por hora debido a lo que escucho, no dejo de emocionarme, es que...¡mierda! esto es todo lo que quiero.

Prisoner of your eyes, el broche de oro <3. Ya, ahora me voy a la mierda.

Bye.

Snake in the grass.

You were the world to me, I thought that i would always be there
for you
I was too blind to see, I  would have clibed the highest mountain
for you
you gave me something to hope for, you made me feel like new
but tonight it's over and we're through, and we're through
I guess you've taken me for granted
you've filled my world full of lies
i want to know, give me some answers
but you can't even look me in the eye
well i've taken all the shit I will take from you
and i've only just begun to see the light
You're just a big disgrace
turn around, get out of my face
you've got no fuckin' class
reptile, you're a snake in the grass
All the times we had together
were they real or just a fantasy
so tell me why I wasn't good enough for you
just maybe you're not good enough for me
well i've taken all the shit i will take from you
and i've only just begun to see the light
you've been running around, having fun with anyone
i don't believe you have the right
why, tell me why you're crying
you've brought this on yourelf
Lie, tell me why you're lying
it's time to put you on your shelf
looks like i've taken you for granted
and i've seen right through your disguise
Tomorrow's going to be a better day for me
you can find someone else to victimise
well i've taken all the shit i will take from you
and i've only just begun to see the light
you've been running around, having fun with anyone
i don't believe you have the right
why, tell me why you're crying
you've brought this on yourelf
Lie, tell me why you're lying
it's time to put you on your shelf
well i've taken all the shit i will take from you
and i've only just begun to see the light
you've been running around, having fun with anyone
i don't believe you have the right

.

Y volveré...

A abrazarte muy fuerte a mi pecho

y fundirme en tu piel,

me hundiré en tus brazos,

en tus tiernos brazos

rendida de amor

y te amaré...

y te amaré...

Días #1.

Mi morenez, mi cabello entre rizado natural y un alaciado químico deforme, mi decolorado que forma parte de la mi historia de "alguna vez tuve el cabello verde". Mi anillo de flor tan propio de una chica rock/metal, si, como no.
Mi gran frente, mi cara de miedo  frente a esta tarde tan extraña que viví.

Atrás, parte de la casa de mi tía, si, mi tía a la cuál poseo un poco de miedo debido a su personalidad y sus problemas con el alcohol y las drogas y otras cosas, las cuales prefiero omitir.

Mi resfriado, mi día, mi miedo, mi vida, mi ser.

Alma desnuda (Alfonsina Storni)

Soy un alma desnuda en estos versos, 
Alma desnuda que angustiada y sola 
Va dejando sus pétalos dispersos. 

Alma que puede ser una amapola, 
Que puede ser un lirio, una violeta, 
Un peñasco, una selva y una ola. 

Alma que como el viento vaga inquieta 
Y ruge cuando está sobre los mares, 
Y duerme dulcemente en una grieta. 

Alma que adora sobre sus altares, 
Dioses que no se bajan a cegarla; 
Alma que no conoce valladares. 

Alma que fuera fácil dominarla 
Con sólo un corazón que se partiera 
Para en su sangre cálida regarla. 

Alma que cuando está en la primavera 
Dice al invierno que demora: vuelve, 
Caiga tu nieve sobre la pradera. 

Alma que cuando nieva se disuelve 
En tristezas, clamando por las rosas 
con que la primavera nos envuelve. 

Alma que a ratos suelta mariposas 
A campo abierto, sin fijar distancia, 
Y les dice: libad sobre las cosas. 

Alma que ha de morir de una fragancia 
De un suspiro, de un verso en que se ruega, 
Sin perder, a poderlo, su elegancia. 

Alma que nada sabe y todo niega 
Y negando lo bueno el bien propicia 
Porque es negando como más se entrega. 

Alma que suele haber como delicia 
Palpar las almas, despreciar la huella, 
Y sentir en la mano una caricia. 

Alma que siempre disconforme de ella, 
Como los vientos vaga, corre y gira; 
Alma que sangra y sin cesar delira 
Por ser el buque en marcha de la estrella.

30 años Holy Diver.

Y si, hoy un 25 de Mayo de 1983 fue lanzado Holy Diver, un álbum fundamental del heavy metal, de la mano del gran Ronnie James Dio debutando con este trabajo su banda bajo el nombre de "Dio".

Justo hoy compraré este álbum, quizás el destino quería que el momento fuera especial, quién sabe, ya que nunca antes pude conseguirlo y ahora tengo la posibilidad danzando entre mis manos. 

Lista de canciones:

1.- Stand up and shout.
2.- Holy Diver.
3.- Gypsy.
4.- Caught in the middle.
5.- Don't talk to stangers.
6.- Straight through the heart.
7.- Invisible.
8.- Rainbow in the dark.
9.- Shame on the night.


 Y tal como puse en tumblr, y que la gente locamente comenzó a rebloguear...

Happy 30th anniversary Holy Diver !

Fight - A small deadly space.

Hoy, revisando entre mis "joyitas musicales", llamados también cd's, encontré este álbum que realmente nunca suelo recordar. ¿Por qué será?

A ver...recuerdo que cuando obtuve este cd, no era éste realmente mi propósito, por esos días yo andaba buscando el Painkiller de Judas Priest, y en eso, el vendedor me hace una muy buena oferta si me llevaba también este disco de Fight.

Claro que sabía de este proyecto de Rob Halford tras su salida de los legendarios Judas, pero aún era algo nueva en el asunto, así que no me llamaba mucho la atención este álbum, o quizás si me producía gran curiosidad oírlo, pero no tanto como el querer tener entre mis manos el Painkiller.

Si mal no recuerdo, llegó en un mes de Agosto. Llegué a mi casa luego del colegio, mientras mi mamá tenía el paquete que había llegado a la casa donde venían los dos cd's. Rápidamente fui a mi habitación y puse el Painkiller...qué puedo decir, volé, soñé, volé y volé, fue realmente un espectáculo mágico. 
Luego fue el turno de Fight, junto a su A small deadly space y chan chan !, no podría decir que fue un horror, porque en realidad no lo fue, pero si me decepcionó mucho. 
¿Este era el proyecto del Metal God?, pero si era él mismo el que me hacía volar con su voz que encajaba perfectamente con K.K., Scott (o Dave), Glenn e Ian.

-Nadie puede ser perfecto- pensé, luego comencé con mi eterno cuestionamiento sobre la perfección y su real significado. Al final terminé enredándome en mis propios pensamientos como si fueran hilachitas difíciles de desatar, para terminar concluyendo que si mi mente tomó otro rumbo del que debía, fue porque el debido no me interesaba. 
Y así era, el A small deadly space no me llamó ni la más mínima atención, pero el hecho de que no me llamara la atención hizo que lo "perdonara" por así decirlo, ya que reafirmó mi teoría sobre lo bueno y lo malo y su perfecta sincronía.

Facetas.

Miles de caras hacia el mundo, miles de defensas hacia la sociedad. 
Podría poner mil facetas, pero nadie me conocerá de verdad.

Sounds good to me.

Say goodbye and close your eyes, let's drift away
Like a ship on the ocean, we'll set sail for a better day
Come live in a daydream, this is your wonderland
Let's swim in the deep sea, so jump in and take my hand

Dream away don't wait for the night
'Cause any old time at all sounds good to me
Hello, you can open your eyes, we're almost there
Can you feel all the energy, there's magic everywhere
Come live in a daydream, create your destiny
Just let the feeling surround you and it will set you free
We've all got problems, don't let them get to you
And when your feeling down, there's only one thing to do

Dream away don't wait for the night 
'Cause any old time at all sounds good to me
Dream away, everything's alright 
I hope it sounds good to you, sounds good to me
Sounds good to me

We've all got problems, don't let them get to you
And when your feeling down, there's only one thing to do

Dream away don't wait for the night
'Cause any old time at all sounds good to me
Dream away, everything's alright
I hope it sounds good to you, sounds good to me
Sounds good to me.





Tan estúpidamente mal está mi vida, que ni escribir puedo, hasta el desahogo por medio de palabras que tanto me encanta está huyendo de mi. 
Sólo dejo esta hermosa canción de hoy.

...

Quizás no tenga mucho que ver con la anterior entrada, pero sólo quiero esta canción y ya.

No.

No sé...
No es que odie al mundo, o al menos no pretendo hacerlo, pero a diario siento fluir la rabia dentro de mí tan sólo con ver a una persona, ¿qué enfermo, no? si, lo sé, pero no lo puedo controlar.

Hoy por ejemplo fui de compras con mi abuela y no aguantaba las ganas de quedar mirando a las personas, a cada una que se cruzaba ante mi mirada, seguramente lo hice de una mala manera, ya que todos se me quedaban mirando. No se trata de aires de superioridad, sólo es sentirme extraña frente al mundo, siendo que soy igual a ellos, quizás es un sentimiento de inferioridad...quién sabe.

Tengo odio, tengo rabia, envidia y no lo niego. Soy una vil pecadora y ni al mismo infierno llego. Me quedo aquí, en la peor tortura que un alma en pena como yo puede recibir, donde cometo los mismos pecados que me dejan pagando por siempre esta condena que me tocó vivir.

Me contradigo desvergonzadamente y como si el mundo no lo notara hago desdén de mis errores.

Cosas.

"El hombre es en el fondo un animal terrible y cruel"


"Los hombres vulgares han inventado la vida en sociedad porque les es más fácil soportar a los demás que soportarse a sí mismos".


"Aunque el mundo contiene muchas cosas decididamente malas, la peor de todas ellas es la sociedad"


"El instinto social de los hombres no se basa en el amor a la sociedad, sino en el miedo a la soledad."


"La soledad es la suerte de todos los espíritus excelentes"

La nada.

Muchas veces pongo de título a mis entradas "Nada", pero ¿por qué?, porque eso es lo que son...Nada.

No, no es lindo no sentir nada, no es bello, no es horrible, no es feo...Es simplemente nada.

Pero...¿qué es sentir nada?. 
Personalmente sentir nada es estar a la mitad de todo, ni lo uno ni lo otro, ni si ni no. Será por ese motivo quizás que la gente cree en Dios (si, lo puse con mayúscula) ya que necesitan creer en algo, algo que no los deje como yo, como nada.
Nada, nada, nada...podría escribirlo millones e infinitas veces y seguirá siendo lo mismo: nada.

¿Que es la nada?
Se podría describir como la falta de cosas o algo parecido, pero no, es simplemente nada...Es algo que incluso aún siendo nada, va mucho más allá de lo que una mente común podría imaginar. Es algo que escapa de la cordura...el sólo hecho de pensar qué es la nada misma, puede quitarnos la poca razonabilidad que poseemos.

Imaginemos que es la "Nada". No hay mundo, no hay espacio, no hay vida, no hay mentes, no hay personas pensando qué es nada, no hay luz, no hay oscuridad, no hay blanco ni negro, ni siquiera hay nada...y así podríamos tejer nuestra propia insanidad mental.

La nada está matando mi mente.

                     
                                          Para pensar.

Nada interesante...como siempre.

¡Buenas noches queridos lectores fantasmales! (Nótese mi maldito sarcasmo).

¿Qué puedo decir?, tendría que ordenar mi mente, pero no lo haré así que hablaré incoherencias como siempre.

Hoy...hoy más que nunca experimenté aquella sensación de querer arrancar de todo esta realidad, de querer salir corriendo sola y sin preocuparme por nada y sólo disfrutar del viento, la noche y el aire.

Fui tan feliz caminando por lugares a los que no suelo concurrir, lejos de casa, lejos de todo...sola en mi mundo, sin nadie más.

¿Será que realmente sufro de asociabilidad?. Me enredaré en mis palabras una vez más.
No trato de dar a entender que ser asociable es algo bueno, como muchas personas lo creen y que quizás por algún tipo de moda estúpida, suelen llamarse así. Así que comenzaré a relatar un poco acerca de mi experiencia con este problema.

El sol golpeaba mi cara, mis manos y mi pecho. Era algo que me fastidiaba al grado de exasperarme de una manera increíble. Llegaba al colegio en una mañana calurosa de Marzo.
Los pequeños reían, algunos lloraban y todos se miraban, ni siquiera se imaginaban que aquellas miradas iban a ser eternas debido a la cantidad de tiempo que pasarían con esos nuevos extraños, aquellos extraños que ya parecían agradarles.

Yo estaba ahí, perdida, nerviosa, nada me agradaba, ¿quién eran estos niños de mi edad que sólo ríen y ríen?. Creo que nunca lo llegué a saber.

Pasaron las horas, todo parecía bien, nada de lo terrible que se me había pasado por la mente había ocurrido. Tenía una amiga, si, Lissette y sólo con ella desde kinder ya veía pasar mi vida apegadas como verdaderas hermanas.

Las semanas concurrieron y noté algo diferente en mi, algo que abrumaba mi pequeño ser en esos momentos. Mi capacidad para sociabilizar  era demasiado vaga, nula diría yo. 
Todos ya eran demasiado amigos como para siquiera notarme. Quizás ni la propia Lissette me notaba, mientras yo observaba todo mi alrededor que simplemente me era indiferente.

"¿Qué importa como sea? Total es una excelente alumna, seguramente se le pasará con el tiempo...".

Lamentablemente ese "se le pasará con el tiempo" no fueron más que palabras que marcaron mi persona, una persona que intentaba por todos los medios que aquello "se le pasara con el tiempo", mientras éste transcurría y parecía odiarme tanto como yo misma lo hago.

1° : Lissette se aburrió de Javiera. 2° Lugar en rendimiento.
2° : 1° Lugar en rendimiento.
3° : 1° Lugar en rendimiento.
4° : 1° Lugar en rendimiento.
5° : Tío/papá, se fue para siempre trayendo consigo una silenciosa depresión      a Javiera. 2° Lugar en rendimiento.
6° : 1°Lugar en rendimiento.
7° : 1° Lugar en rendimiento.
8° : 1° Lugar rendimiento de ambos octavos básicos.

1° Medio : Mierdas y mierdas.
2° Medio : Mierdas y mierdas.
3° Medio : A punto de repetir, la vida me esboza una pequeña sonrisa.

Y si, éste es el resumen de mi vida dentro de los 4 colegios en los que he estado, contando la básica y media. ¿Por qué sólo hablo de mi rendimiento?, porque fue lo único que puedo recordar de aquellos, y como muestra el resumen...los amigos no existían.

1° y 2° medio,las burlas se hacían presentes debido a mi dificultad por sociabilizar, llegaban las especulaciones, las mentiras y lo peor es que yo seguía ahí, tratando de ser alguien, cuando en realidad nunca fui nada. 

¿Por qué simplemente no intento siquiera hablarle a las personas?. Porque no puedo, porque no quiero, porque no me interesa, porque ya nada me interesa, porque ya no intento que esto "se me pase con el tiempo", porque esta soy yo, porque aunque haya pasado por miles de cosas debido a este problema no puedo solucionarlo, porque me es indiferente.

Debo admitir que algunos (todos) episodios de burlas dolían, y no sólo fue en 1° y 2° medio...pero, ¿por qué dolían?.
Porque ni siquiera era capaz de reconocer que esto es lo que soy, que nada puede cambiarme, que si intentan conocer a la Javiera que hay dentro descubrirán todo un mundo, pero que no intenten encontrar algo por fuera.


En fin, tal vez algún día, momento, era o vida paralela escriba algo menos literal o que al menos no suene como niño de 12 años. Por el momento, sólo quise escribir estas mierdas de mi vida sobre la asociabilidad.

Adiós.

Nada.

La tercera entrada que hago en este día, un día extraño, no sé...sólo dejémoslo en extraño.

Cuando las estrellas golpean el techo de las casas y entra consigo la noche, nacen mis ganas de volar. De volar a lo más alto de este mundo, a lo más lejos, a un lugar invisible en el que mis ojos ya no tengan percepción.

Los sueños infinitos se cuelan en las rendijas de mis más remotas pesadillas, están ahí, dentro de toda esa gama de sueños a escoger...están ahí, para escoger...los sueños infinitos.

Los sueños nacen para salvarnos de esta agonía de vivir, de este infierno infructuoso en el que nos tocó vivir esta falsa realidad. Una vida para algunos, sólo un paso a la verdad para otros.

Es increíble este peldaño que nos guía hacia el verdadero final. Quizás nos volvamos locos, insanos, dementes...¿quién sabe?. Quizás aquella demencia que el mundo en general suele clasificar como negativa, no sea más que algo superior, algo tan extrañamente maravilloso y por lo mismo atemorizante, tan desconocido, que el ser humano sienta el pecado más asqueroso de esta vida: la envidia.

¿Quién dice y aprueba que la demencia es algo subnormal?, ¿qué sabe un ser humano que no ha explorado más allá de su propia locura colectiva lo que es la demencia?.

La demencia en todos ámbitos es algo malo, algo que no debe permanecer ni cultivarse en este mundo. Pero puede que llegue el día, en que la demencia sea nuestra propia salvación, nuestra llave mágica hacia el verdadero mundo, puede que sea sólo un aceite para aquella puerta tan dura que no se quiere abrir...sólo eso para un mundo nuevo, una realidad que escapa de todos nuestros subconscientes.

Por ahora, soy amiga de los locos, soy una loca que lamentablemente aún no llega a la demencia, una loca que se traba en las palabras, una loca que no entiende a su mente.

Me cuelo en las palabras, en mis incoherencias...en mi pereza de hacer concordar mis palabras, porque puedo, pero no quiero.

Adiós.

...

We're a ship without a storm
The cold without the warm
Light inside the darkness that it needs, yeah

We're a laugh without a tear
The hope without the fear
We are coming - home

We're off to the witch
We may never never never come home
But the magic that we'll feel
Is worth a lifetime

We're all born upon the cross
The throw before the toss
You can release yourself
But the only way is down

We don't come alone
We are fire we are stone
We're the hand that writes
Then quickly moves away

We'll know for the first time
If we're evil or divine
We're the last in line
We're the last in line

Two eyes from the east
It's the angel or the beast
And the answer lies between
The good and bad

We search for the truth
We could die upon the tooth (4)
But the thrill of just the chase
Is worth the pain

We'll know for the first time
If we're evil or divine
We're the last in line
We're the last in line

We're off to the witch
We may never never never come home
But the magic that we'll feel
Is worth a lifetime

We're all born upon the cross
The throw before the toss
You can release yourself
But the only way you go is down

We'll know for the first time
If we're evil or divine
We're the last in line
We're the last in line

¿Y qué opinas tú?.

¿Qué opino?, bueno, opino muchas cosas...entre esas que eres una estúpida niña tratando de hacerse la madura e independiente, cuando no podrías vivir sin tus amiguitos que de por cierto son iguales que tú.

Qué opino...que todo esto es una mierda, que tu enfrentamiento con esa niña no tiene cabida aquí, ya que ambas se enfrentan por tener la razón, siendo que ninguna de las dos la tiene.

Opino que tu ego es más grande que la misma perspectiva que tienes sobre ti.
Opino que esas niñas no son más que otro par más de egocéntricas que viven en su mundo de fantasía, que no saben más que dañar a las personas con sus comentarios estúpidos acerca de su puto mundo fantástico en el que viven, donde no tienen idea acerca verdadero mundo real que no es precisamente el que tienen frente a sus ojos. Que no se dan cuenta que todo este "mundo" no gira alrededor de ellas. Que no son raras como dicen y creen serlo, ya que son más corrientes que la arena en la playa.

Opino que esas juntas de mierda que se hacen en esta maldita ciudad, de niñatos que juran ser algo que no son, no son más que un caldo de cultivo para una generación de mierda, estúpida y sin el uso de razón que les compete a su edad.

Opino que todos y cada uno de ustedes no son más que gente falsa con propósitos estúpidos en la vida.

Opino que es mucho mejor estar sola e ir descubriendo las maravillas de la vida con la soledad que es la mejor compañía. Que no me interesa hablarle a todo el mundo, ya que de nada sirve tratar de hacerles entender a algunos que nunca comprenderán lo verdadero y simple de todo esto.

Mi pequeño secreto sobre Aaron Randall.

         Aaron Randall, ex vocalista de Annihilator. Debo admitir que me siento muy obsesionada con este hombre...no sé que tiene. Será su cabello, sus movimientos, su forma de ser, qué se yo. Sólo sé que hoy aparece ese Javiera que se asemeja a niñitas pop, que se vuelven locas con los artistas, y sinceramente no me avergüenza.

(Foto pequeñita, debido a la dificultad para encontrar imágenes de él)

Y bueno, aprovechando esta entrada en la que hablo de Aaron, subiré el video "Set the world on fire" de Annihilator, del álbum del mismo nombre, donde él aparece como vocalista, una muy buena canción. 

Y para hacer aún más de niñita loca popera, sólo quiero decir que:
ME ENCANTAAAAAAAAAAAA !!

Un feriado, dolor de cabeza, "nada que hacer"...

Siempre, siempre me he de preguntar por qué estoy aquí, por qué existo en este lugar, en este mundo, en esta época, con estas personas.

 Solemos pensar que la vida o el destino nos jugó una mala pasada, que todo es malo en donde estemos, pues bueno...yo suelo pensarlo también.

Somos una fuente incontenible de sentimientos y emociones, pero...¿qué sería de nosotros sin esa fuente inagotable?, eso también me lo pregunto. Podríamos decir perfectamente que mis dudas son propios de una adolescente, eso no lo cuestiono.

Mi cabeza da vueltas y vueltas ¿qué es ? ¿una jaqueca que me carcome la paciencia y el dolor?, ¿o serán mis propios pensamientos que se han juntado y acumulado por tanto tiempo y que sólo golpean mi cabeza para que los deje salir?.

Practicidad, esa era la maldita palabra que intento rebuscar en este escrito. La rabia, mis pensamientos, mi dolor de cabeza quién sabe por qué, todo me conlleva a eso, a la practicidad.

¿Será que las personas no entienden que ser tan práctico no lo necesita este mundo?, que la vida está llena de cosas maravillosas que no permiten tomarlas tan a la ligera y por el camino más fácil, no se trata de complicarse la vida, pero a veces aunque sea un poquito más de detalles podrían cambiar este mundo.

"Practicidad", una palabra con diversos debates sobre su existencia o no.

En fin, adiós.

Sin darse cuenta.

Quién lo diría, al fin esta página, o mejor dicho "MI BLOG" toma vida. Extrañamente siento esa necesidad de escribir hasta cualquier estupidez que se me pase por la mente, quizás el recuerdo de esa vez cuando tenía unos 10 años o menos, donde intenté hacerme un blog para poder expresar todo lo que mi voz no podía, aún sigue vivo en mi.

"Lo que mi voz no podía" . 

Si, que no podía y aún no puede, aquella voz que en vez de ser mi amiga se convierte en una de mis peores debilidades, aquella que toda mi vida me ha jugado una mala pasada, aquella voz que se esconde tras un timidez eterna, pero que se aparece con mucha fuerza entre algunas personas, que se vuelve desafiante, grave y segura, aquella voz indomable.

¿Que tonto es describir de tal forma a la voz, cierto?. pero como lo va a ser para mi, si toda mi vida ha sido un misterio difícil de descifrar, mientras mi mente se alimentaba de palabras que nunca revelaba.

Palabras, palabras, palabras...¿Por qué será que las personas creen que las palabras son sólo orales?, entonces ¿dónde quedan las mías? porque existen y debaten, pero mentalmente.

Algo más para mi involuntaria extrañeza.

Y la mente, la loca mente, que tampoco controlo. Parece un chiste pero me fascina no tener ese control, me fascina anhelar tenerlo, me fascina ir descubriendo cosas al intentar tenerlo, y he aquí donde se va tejiendo este trabalenguas que nadie entiende, más que yo.

¿Quién dijo que tenía el control de su vida?, pues el que lo diga miente de tal forma que ni siquiera logra notar que no tener ese control es fantástico.

La vida es un montón de interrogantes, que te lleva a un sinfín de momentos que no puedes evitar.

Vaya, creo que esto de escribir vuelve a gustarme como antes, esta locura de palabras que salen de mi mente a través de mis dedos es exquisita (digo dedos por usar el teclado).

Aunque claro, ya no escribo largas historias de amor, desamor, poemas y pensamientos como solía hacer, donde hasta el tipo de papel y lapicera eran importantes, ¿dónde quedó esa niña?, mi respuesta más simple y acertada:

Esa niña que solía escribir y enamorarse inocentemente, hoy está convertida en una mujer que exploró otros caminos y aportó conocimientos a su vida, conocimientos que guarda sólo para ella. Ahora no sólo ama, si no que también vive y ríe, y sueña como siempre lo ha hecho, mientras disfruta del placer más delicioso que la vida le ha dado a conocer : La música. Esa niña ahora mira con una sonrisa entre sus labios lo que está escribiendo, porque acaba de darse cuenta  que esa niña ahora es toda una mujer.

Aprovecho de subir este video, que bueno, la letra habla por si sola.

Sin ti.

Lo sé, suena ilógico decir que te he extrañado y más aún, suena ilógico admitirlo, ¿quién lo hace? ¿Javiera?, ¿aquella misma mujer orgullosa que ni siquiera se atrevía a decirte "Te amo"?.
El karma existe, y ya de eso no tengo más dudas. No te supe aprovechar y hoy...hoy me encuentro aquí sola, estúpida e insegura , más que antes, más que esa mujer que conociste, ahora todo se vuelve doble.
Los besos que soñaban tus labios, ahora los sueñan los míos y me piden a gritos que rompa este juego infantil que tenemos tú y yo, este juego donde nuestros orgullos se enfrentan mutuamente, en esta guerra fría.

Que nadie sepa que te he extrañado, que nadie sepa que cada noche y día te sueño y pienso, que te recuerdo, que te quiero, que te necesito, que extraño tu voz y tus palabras, que nadie sepa...

Pero por sobretodo que nadie sepa que te amo.

Descarga.

Primera vez que escribiré algo sobre mi vida en este "pseudo blog", porque ni la más mínima idea tengo acerca de escribir blogs, y ni siquiera quiero hacer el intento, sólo quiero ocupar este medio para desahogarme. Así que sin más rodeos comenzaré con esto.
A ver...primero que nada debo dejar en claro (o dejarme en claro) que no intento odiar a nadie, digo intento porque a veces me cuesta, tampoco se trata de odiar, sólo se trata de una rabia que muchas veces me supera, pero que la mayoría lo toma como odio, sin saber la repercusión que en realidad tiene esa palabra.

Bueno, como muchos de mis conocidos saben, a mi me encanta la música y lamentablemente esto no es algo que conozca de toda la vida, como algunas personas dicen conocer, pero si disfruto de cada melodía que mis oídos tienen el placer de escuchar, las escucho porque me gustan y no me interesa andar demostrándole al mundo mis gustos, ni quién soy o he logrado ser gracias a la música, tampoco pretendo creer que todos los amantes de la música la disfruten de la misma manera que yo, claro que no, porque cada uno disfruta de las cosas a su manera, y eso es lo hermoso de la diversidad, ¿se imaginan que a todos nos guste lo mismo y hagamos lo mismo y de la misma forma? que desastre...esta vida poco sentido tendría.

Pero bueno, el problema que me molesta de una forma estúpida (porque ni siquiera debería importarme) es cuando utilizan la música como una plataforma para querer ser alguien, para llamar la atención, para tener un estilo determinado, ser parte de un grupo y todas esas cosas que suelen hacer la mayoría de las personas que en realidad sólo utilizan la música como una pantalla de la persona que quisieran ser.

¿Por qué me molesta?, porque no logro concebir cómo aquella música que me emociona tanto y por la cuál daría todo lo que soy, es manoseada tan libre y suciamente por personas que no tienen la más mínima idea que aquello que descargan ilegalmente de una página web o algún programa, es ni más ni menos una obra de arte a la cuál le tomó mucho tiempo ver la luz, dónde sus músicos se preocuparon de cada detalle, sin dejar nada al azar y que seguramente fue lanzada en una época en la que todo este movimiento era visto como un tipo de revolución negativa, y que ahora ellos lo ven como música antigua, que servirá para ser más interesantes.

No pretendo referirme a jóvenes de esta época que simpaticen con la música (bien diría que en especial el heavy metal y sus ramas en general, además del rock, ya que al parecer es lo que más llama la atención) A mi me encantan estos géneros, y conozco personas que bordean mi edad y piensan casi parecido a mi, pero si, la mayoría de estos aspectos los poseen jóvenes, que reitero, no es una mirada general. También reitero que no intento imponer mi modo de pensar como un modelo a seguir, sólo es una opinión y descarga que hago.

Y bien, por otro lado quería escribir sobre algo que me sucede muy a menudo, pero que aún no logro acostumbrarme.

¿Por qué hay tantas cadenas con la música?. ¿O será que es algo que netamente me  sucede a mi?, me siento como la típica adolescente que nadie entiende, pero bueno, si soy una típica adolescente...El problema es que mi familia no logra comprender mi gusto por la música, no logran entender yo sin música no soy nadie, que la música hizo a la persona que soy ahora, que me dio ganas de vivir y sobretodo...sobretodo, me dio felicidad. Constantemente suelo mantener peleas con mi madre, mi abuela, mi prima, etc, porque suelo pasar horas disfrutando de ella, porque a veces me concentro tanto que no me importa el mundo exterior, no se trata de un problema, es algo tan normal como dormir, aunque claro que algunas personas no conocen ese placer, porque bien están recompensados con otros que yo como persona no conozco.

A veces observo a hijos con padres que aman la música, tal como ellos y hasta del mismo género y debo admitir que la envidia florece en mi. No es que odie a mi familia y tampoco me gustaría cambiarla, porque así como todos, son maravillosas personas, pero si me gustaría que tuvieran aunque sea un poquito de cultura musical y así que logren entender que esto es lo que me hace feliz.


En fin, primera vez que escribo algo personal en MI blog, que irónico, es mi blog y no lo ocupaba como tal. Creo, según mi perspectiva, que no fue algo largo como otras cosas que suelo escribir. Y aunque nadie lea esta entrada, al menos sirvió para lo que quería.

Y aprovechando esto, dejaré un mensaje extremadamente cliché (en realidad lo acabo de inventar, pero suena bastante cliché): 
"Escuchemos lo que en realidad queremos escuchar, librémonos de esta cadena mental".

Adiós.